Постинг
21.07.2015 14:28 -
Статуси за какво ли не
1.
Всяка сутрин аз минавам през 5 стадия на събуждане: отрицание, гняв, пазарлъци, неизбежност, кафе.
2.
Казвате да не помним злото? Но моля ви, човекът се е постарал, а аз да го забравя?!
3.
За съжаление, признаците, че една жена ви обича са същите, и ако ви мрази.
4.
Геният никога не би казал, че е гений. По себе си го знам.
5.
Колко е хубаво да си гъсеница: плюскаш, плюскаш, плюскаш; после спиш, спиш, спиш. Събуждаш се и си красавица!
6.
В Германия се проведе фестивалът на бирата. Най- много бира изпи гражданинът Бай Ганьо, който гледа фестивала по телевизията.
7.
В събота и неделя много малко хора пишат в социалните мрежи. Веднага се вижда- работа имат хората, а на работа седят...
8.
Колко е лесно да похвалиш някого, казвайки:
- Най- умният човек!
И колко е лесно да изпортиш всичко, добавяйки:
- В нашата лудница.
9.
- Ти изобщо някога заставали ли си сериозна?
- Да, два пъти, но не ми хареса.
10.
Преди да изгориш всички мостове, погледни дали си на правилния бряг.
11.
Мъжът трябва постоянно по малко да го вбесяваме, иначе ще заскучае и ще ни разлюби!
12.
Разговарят песимист и оптимист. Песимистът:
- По дяволите дните летят така бързо! Докато се огледаш и месецът минал.
Оптимистът:
- Да-а-а, и пак дошло време за заплата.
13.
Единственото, на което се научих що-годе добре в института, е да се прозявам със затворена уста.
14.
Моята жена е като хлебарките. Обеща ми да отслабне и сега яде само нещум на тъмно. А щом светнеш лампата, започва панически да се опитва да се скрие.
15.
- Моят идеал за жена е: миниатюрна, с красиви гърди, малко дупе, слабичка, обръсната навсякъде и, желателно, да посещава солариум.
- Какво етова: пиле на грил ли?!...
16.
В тоалетната, в разгара на работния ден, в най- неподходящия момент звъни мобилен. Клиент. Много важен! Вдигам, разговаряме 4-5 минути. Затварям. Чувам от съседната тоалетна:
- Шефе, свърши ле, може ли вече да пускам водата?
17.
М семейството на пиротехници първите десет палеца са ... млечни!
18.
Аз съм домосапиенс. Човек- домошар.
19.
Животът по периоди: бонбонено- букетен, пастелно- кревате, рутинно- скандален, привично- печален, лекарско-носталгичен и немощно- гробовен.
20.
Живея за момента, в който в Червената книга ще се появи запис: "Последният мръсник"!
21.
Изпит на студенти по право. Професорът:
- Ако искате да почерпите някого с един портокал, как ще го направите?
Студентът:
- Ще му кажа: "Заповядайте, почерпете си!"
- Не така! Не така!- закрещял професорът.- Мислете като юрист!
- Добре,- казал студентът. Ще му кажа: " С настоящото Ви предавам всичките ми принадлежащи права, преимущества и други интереси на собствеността, наричана портокал, съвместно с цялата ѝ кора, мека чест, сок и семки, с правото да го цедите, режете, замразявате и употребявате по Ваше усмотрение, използвайки за тази цел приспособление от всякакъв вид, а също така да предавате по-горе назованата собственост на трети лица с кората, меката част, сока и семките или без тях..."
22.
Вие вече тръгвате ли си, слава Богу, или оставате, не дай Боже?
23.
Скъпи, не тичай така бързо, току виж си настигнал ... инфаркта си.
24.
Да не би да ви е изтървал щъркелът по пътя?
25.
Вашето право на свое мнение не ме задължава да Ви слушам.
26.
Когато са ви зачевали, явно орисниците са имали почивен ден!
27.
Преизпълнен съм с две чувства: песимизъм и намайнатизъм. Макар че нещата ми вървят на изуй гащи, на мене ми е през оная ми работа.
28.
Защо не се продава хляб с бонус ... бутилка бира?!
29.
Добрият адвокат изучава закона, а умният адвокат обядва със съдията.
30.
Влезе виното- излезе тайната. (Еврейска поговорка)
31.
Пази се от козела отпред, на коня - отзад, а от глупака- от всякъде.
32.
Гостът и рибата след третия ден започват да намирисват.(Еврейска поговорка)
33.
По- добре евреин без брада, отколкото брада без евреин.(Еврейска поговорка)
34.
Глухият слушаше как немият разказваше, че слепият видял как куцият бързо-бързо избягал.(Еврейска поговорка)
35.
Бог защитава бедните от... скъпоструващи грехове.(Еврейска поговорка)
36.
Ако благотворителността не струваше нищо, всички биха били филантропи.(Еврейска поговорка)
37.
И не забравяйте: нервните клетни не се възстановявят, а патрони могат да се купят...
38.
Пешо разбра, че жена му изневерява, когато видя в гардероба табуретка и книжка с решени судоку.
39.
Скъпи, ще ти откъсна топките, ако още веднъж кажеш :"Да, скъпа", когато залае кучето!
40.
Не ви ли се струва, че напоследък понеделниците настъпват твърде често и внезапно?!!
41.
Казват, че принцове на бели коне не съществували. Няма нищо, аз и за цар съм съгласна.
42.
- Келнер бихте ли върнали пилето за доопичане.
- Нима е недопечено?
- Не знам, но ми яде от салатата.
43.
Идеалният мъж и идеалният съпруг- това, обикновено, са двама различни души.
44.
Немецът казва:
- Аз на закуска изпивам три бутилки бира.
Българинът уточнява:
- Това колко е, девет литра ли?
45.
По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
46.
- Защо хората така мразят понеделниците?
- Защото цяла седмица планират в понеделник да започнат нов живот, а през почивните дни им се струва, че и на старият нищо си му няма!
Всяка сутрин аз минавам през 5 стадия на събуждане: отрицание, гняв, пазарлъци, неизбежност, кафе.
2.
Казвате да не помним злото? Но моля ви, човекът се е постарал, а аз да го забравя?!
3.
За съжаление, признаците, че една жена ви обича са същите, и ако ви мрази.
4.
Геният никога не би казал, че е гений. По себе си го знам.
5.
Колко е хубаво да си гъсеница: плюскаш, плюскаш, плюскаш; после спиш, спиш, спиш. Събуждаш се и си красавица!
6.
В Германия се проведе фестивалът на бирата. Най- много бира изпи гражданинът Бай Ганьо, който гледа фестивала по телевизията.
7.
В събота и неделя много малко хора пишат в социалните мрежи. Веднага се вижда- работа имат хората, а на работа седят...
8.
Колко е лесно да похвалиш някого, казвайки:
- Най- умният човек!
И колко е лесно да изпортиш всичко, добавяйки:
- В нашата лудница.
9.
- Ти изобщо някога заставали ли си сериозна?
- Да, два пъти, но не ми хареса.
10.
Преди да изгориш всички мостове, погледни дали си на правилния бряг.
11.
Мъжът трябва постоянно по малко да го вбесяваме, иначе ще заскучае и ще ни разлюби!
12.
Разговарят песимист и оптимист. Песимистът:
- По дяволите дните летят така бързо! Докато се огледаш и месецът минал.
Оптимистът:
- Да-а-а, и пак дошло време за заплата.
13.
Единственото, на което се научих що-годе добре в института, е да се прозявам със затворена уста.
14.
Моята жена е като хлебарките. Обеща ми да отслабне и сега яде само нещум на тъмно. А щом светнеш лампата, започва панически да се опитва да се скрие.
15.
- Моят идеал за жена е: миниатюрна, с красиви гърди, малко дупе, слабичка, обръсната навсякъде и, желателно, да посещава солариум.
- Какво етова: пиле на грил ли?!...
16.
В тоалетната, в разгара на работния ден, в най- неподходящия момент звъни мобилен. Клиент. Много важен! Вдигам, разговаряме 4-5 минути. Затварям. Чувам от съседната тоалетна:
- Шефе, свърши ле, може ли вече да пускам водата?
17.
М семейството на пиротехници първите десет палеца са ... млечни!
18.
Аз съм домосапиенс. Човек- домошар.
19.
Животът по периоди: бонбонено- букетен, пастелно- кревате, рутинно- скандален, привично- печален, лекарско-носталгичен и немощно- гробовен.
20.
Живея за момента, в който в Червената книга ще се появи запис: "Последният мръсник"!
21.
Изпит на студенти по право. Професорът:
- Ако искате да почерпите някого с един портокал, как ще го направите?
Студентът:
- Ще му кажа: "Заповядайте, почерпете си!"
- Не така! Не така!- закрещял професорът.- Мислете като юрист!
- Добре,- казал студентът. Ще му кажа: " С настоящото Ви предавам всичките ми принадлежащи права, преимущества и други интереси на собствеността, наричана портокал, съвместно с цялата ѝ кора, мека чест, сок и семки, с правото да го цедите, режете, замразявате и употребявате по Ваше усмотрение, използвайки за тази цел приспособление от всякакъв вид, а също така да предавате по-горе назованата собственост на трети лица с кората, меката част, сока и семките или без тях..."
22.
Вие вече тръгвате ли си, слава Богу, или оставате, не дай Боже?
23.
Скъпи, не тичай така бързо, току виж си настигнал ... инфаркта си.
24.
Да не би да ви е изтървал щъркелът по пътя?
25.
Вашето право на свое мнение не ме задължава да Ви слушам.
26.
Когато са ви зачевали, явно орисниците са имали почивен ден!
27.
Преизпълнен съм с две чувства: песимизъм и намайнатизъм. Макар че нещата ми вървят на изуй гащи, на мене ми е през оная ми работа.
28.
Защо не се продава хляб с бонус ... бутилка бира?!
29.
Добрият адвокат изучава закона, а умният адвокат обядва със съдията.
30.
Влезе виното- излезе тайната. (Еврейска поговорка)
31.
Пази се от козела отпред, на коня - отзад, а от глупака- от всякъде.
32.
Гостът и рибата след третия ден започват да намирисват.(Еврейска поговорка)
33.
По- добре евреин без брада, отколкото брада без евреин.(Еврейска поговорка)
34.
Глухият слушаше как немият разказваше, че слепият видял как куцият бързо-бързо избягал.(Еврейска поговорка)
35.
Бог защитава бедните от... скъпоструващи грехове.(Еврейска поговорка)
36.
Ако благотворителността не струваше нищо, всички биха били филантропи.(Еврейска поговорка)
37.
И не забравяйте: нервните клетни не се възстановявят, а патрони могат да се купят...
38.
Пешо разбра, че жена му изневерява, когато видя в гардероба табуретка и книжка с решени судоку.
39.
Скъпи, ще ти откъсна топките, ако още веднъж кажеш :"Да, скъпа", когато залае кучето!
40.
Не ви ли се струва, че напоследък понеделниците настъпват твърде често и внезапно?!!
41.
Казват, че принцове на бели коне не съществували. Няма нищо, аз и за цар съм съгласна.
42.
- Келнер бихте ли върнали пилето за доопичане.
- Нима е недопечено?
- Не знам, но ми яде от салатата.
43.
Идеалният мъж и идеалният съпруг- това, обикновено, са двама различни души.
44.
Немецът казва:
- Аз на закуска изпивам три бутилки бира.
Българинът уточнява:
- Това колко е, девет литра ли?
45.
По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
46.
- Защо хората така мразят понеделниците?
- Защото цяла седмица планират в понеделник да започнат нов живот, а през почивните дни им се струва, че и на старият нищо си му няма!
Няма коментари
